Brasileiras Famosas Ano II

Atriz

Amanda de Godoi fala da personagem Felícia na novela Tempo de Amar

Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!

in "charges.com.br"

Modelo

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Power point: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

in "charges.com.br"

Cantora

Videoclipe da música "Complicamos Demais"

Um cara chega numa farmácia e pergunta a uma mulher que o atende:
- Por favor, eu gostaria de falar com um homem!
- Meu senhor, responde a mulher, aqui só trabalhamos eu e minha irmã, minha sócia. Não temos nenhum funcionário homem. Mas pode me falar qual é o seu problema, pois estamos acostumadas a atender vários casos e somos bem profissionais.
- Bem, responde o cara, meio sem jeito, é que tenho uma ereção permanente, o que me causa muito constrangimento.
Ele abre o zíper, mostra o negócio para a moça e continua.
- Esse problema atrapalha minha concentração. Eu fico só querendo sexo o dia inteiro! Vocês têm alguma coisa aí pra isso?
- Espere um momento, disse a mulher.
E foi para os fundos da farmácia. Logo depois ela retorna e diz:
- Falei com minha irmã. Podemos te dar 1/3 do lucro da farmácia, mais uma ajuda de custo de R$ 2 mil!

in "charges.com.br"

Atriz

Making Of para o site "Morango" em 2007

Sentir a tortura de ter que usar terno e gravata no verão...

O suplício de fazer a barba todos os dias (ou quase...)

O desespero das cuecas apertadas.

A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

A loucura que é resistir a olhar para as pernas se for a de uma míni-saia curta.

Ir à praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado ao seu lado.

Viver sob o permanente risco de entrar numa cena de pancadaria.

Vigiar a churrasqueira nos fins de semana, enquanto todos os outros se divertem.

Ter sempre que resolver os problemas do carro.

Ter que reparar na roupa nova dela.

Ter que reparar que ela mudou de perfume.

Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de média 713 para 73 louro bege.

Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

Ter que conversar sobre aplicações, joint ventures, dólares, commodities, conjuntura econômica, CDBs e RDBs, mesmo que o salário mal dê para chegar ao final do mês.

Trabalhar pra c(*) em prol de uma família que reclama que você trabalha pra (*)!

Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.

Trabalhar com mulheres!!! (aqui para nós, alguma vez é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que usa baton vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando elas cruzam as pernas???)

Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos.

Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo.

Esforçar-se para lembrar a equipe da seleção de 1986 enquanto se espera que ela atinja o orgasmo.

Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não esmurrar o irmão dela que veio pedir dinheiro emprestado outra vez!!!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não temos menstruação!!!

in "charges.com.br"

Top Model

Making Of para a revista RABAT

O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 14 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic - olha que idéia! - e o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o Hospital. O cara não queria:
- Que mico! sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo!
Nisso a filhinha de 14 e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora pê da vida com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O rapaz mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
O sogrão fez. E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?
E o maridão, com cara de desconsolado, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, nosso genro...

in "charges.com.br"